Veci, ktoré by ste nemali povedať niekomu s rakovinou pľúc

Existuje niekoľko vecí, ktoré by ste v ideálnom prípade nemali povedať niekomu s rakovinou pľúc. Príliš veľa ľudí s rakovinou pľúc zdieľalo svoje zranenie s komentármi priateľov a blízkych. Niekedy sú poznámky necitlivé, ale často sa zdajú byť veľmi nevinné, najmä pre niekoho, kto nežil s rakovinou pľúc. Tieto komentáre sú zvyčajne robené s dobrým úmyslom; ľudia sa nesnažia ublížiť a spôsobiť bolesť. Naopak, mnohé z týchto komentárov sú pokusmi o vzájomné porozumenie a vzájomné porozumenie. Tieto komentáre boli príliš často nielen bolestivé, ale aj zničujúce, keď prišli v čase, keď ľudia potrebujú čo najviac lásky a podpory.

To, čo sa niekomu s rakovinou zdá škodlivé, by pre vás nemuselo mať hneď zmysel.

Pri čítaní tohto zoznamu sa nepokazte, ak ste niektoré z týchto komentárov nechtiac oznámili priateľom s rakovinou. Všetci sme občas strčili nohy do úst. Všímanie si slov, ktoré používame, môže pomôcť niekomu s rakovinou cítiť sa na svojej ceste možno o niečo menej sám.

Pretože je frustrujúce počúvať o „nesprávnych veciach, ktoré chcete povedať“, ale nemáte tiež riešenie, navrhneme vám alternatívne veci, ktoré by ste v týchto situáciách mohli povedať. Nezabudnite však, že ľudia často „nepočujú“ iba naše slová, ale aj reč nášho tela. Ak chcete svojmu priateľovi poslať jasnú správu, že tam budete a chcete pomôcť, uistite sa, že aj vaše telo (a vaše činy) vyjadrujú tieto slová.

1. Nehovor: „Ako dlho ste fajčili?'

Zdá sa takmer univerzálnym, že pre ľudí trpiacich rakovinou pľúc je jeden z prvých komentárov, ktoré človek urobí, keď počuje o svojej diagnóze, „Ako dlho si fajčil?„Niektorí môžu svoje zranenie maskovať komentárom, ako napríklad jeden preživší z rakoviny pľúc:“Ďakujem, že ste mi povedali, že si zaslúžim mať rakovinu pľúc. "Pre mnohých ľudí sú tieto otázky strašne zraňujúce a spôsobujú, že potom majú pocit, že im je vyčítané, že sú zodpovední za ich chorobu. Okrem emocionálneho zranenia stigma rakoviny pľúc viedla niektorých ľudí s rakovinou pľúc k tomu, že dostali nedostatočnú starostlivosť ( s horšími výsledkami), pretože sa cítia byť nehodní na správne zaobchádzanie.

Ľudia sa zvyčajne nepýtajú, aby fajčenie bolo škodlivé. Namiesto toho je to často spôsob, ako sa ubezpečiť, že sú „v bezpečí“.

Pamätajte, že každý, kto má pľúca, môže ochorieť na rakovinu pľúc. Existuje veľa možností životného štýlu, ktoré robíme, a ktoré môžu zvýšiť riziko vzniku rakoviny, ale z nejakého dôvodu je rakovina pľúc často vybraná. Keď počujeme, že kamarátka má rakovinu prsníka, hneď sa nepýtame: „Ako dlho ste každé svoje dieťa dojčili?“ Nepýtame sa ľudí s rakovinou hrubého čreva, ako dlho sedeli. Ak sa máte vyhnúť všetkým pripomienkam uvedeným v tomto článku, vyhnite sa otázkam o fajčení. Pamätajte, že 20% žien, u ktorých sa rozvinie rakovina pľúc, sa nikdy nedotklo cigarety a výskyt rakoviny pľúc u mladých, nikdy nefajčiacich osôb stúpa. Ale aj keď niekto celý život fajčí reťazou, stále si zaslúži našu lásku a starostlivosť, našu podporu a najlepšiu možnú lekársku starostlivosť.

Namiesto toho povedzte: „Je mi veľmi ľúto, že musíte čeliť tejto chorobe.“

2. Nehovor: „Ak niečo potrebujete, zavolajte mi'

Keď niekoho požiadame, aby zavolal, dáme na neho bremeno volania. A život s rakovinou je dosť veľká záťaž. Navyše, keďže ponuky „zavolajte mi, ak niečo potrebujete“, sú také bežné a často hovorené ľahko, váš priateľ by mohol spochybniť úprimnosť vašej ponuky. Ak ponúkate pomoc s „čímkoľvek“, uistite sa, že by ste sa nenechali vylúčiť, ak vám zavolá upratať odkvapy v búrke.

Keď môžete, opýtajte sa, čo môžete urobiť konkrétnym spôsobom, ktorý vášho priateľa zbaví bremena nutnosti premýšľať. Keď ľudia prechádzajú liečbou rakoviny, môže byť veľmi ťažké premýšľať o tom, aké druhy pomoci potrebujú. Aj také rozhodnutia, ako je odpoveď na otázku„chceš, aby som priniesol lasagne alebo pizzu?„sú niekedy ťažké, pretože ľudia môžu byť zavalení všetkými rozhodnutiami, ktoré musia v súvislosti s liečením urobiť. Najčastejšie pomáhajú najviac konkrétne ponuky pomoci. Môžete sa napríklad opýtať, či môžete prísť v sobotu a sadiť kvety na váš priateľ. (Na otázku, ako je táto, je potrebné odpovedať len kladne alebo nie.) Potom, ak je odpoveď áno, jednoducho sa ukážte sami alebo s priateľmi a s hromadou kvetov, aby ste vyplnili kvetinové záhony svojho priateľa.

Niekedy môže byť len to, že niečo urobíte bez opýtania, tým najväčším darom. V závislosti od osobnosti vášho priateľa a vášho vzťahu môže byť niekedy obrovský dar ako obyčajné robenie a nie pýtanie sa. Jedna žena s rakovinou nechala priateľov bez opýtania sa ukázať na táckach s mrazenými jedlami a zásobami z obchodu s potravinami (priatelia ich tiež odniesli priamo do chladničky a mrazničky a vyložili).

Ak je to potrebné, poskytnite priateľovi „out“. Pri kladení otázok áno alebo nie im dajte vedieť, že sa neurazíte, ak povie nie. Rovnako im pri donášaní darčekov dajte vedieť, že neočakávate poďakovanie alebo dokonca, že darček používajú.

Namiesto toho povedzte: „Môžem prísť budúcu stredu a venčiť vaše psy?“

Existujú stovky variácií tohto typu, ako napríklad „Môžem vás odviezť na ďalšie ošetrenie,„to bude závisieť od potrieb vášho milovaného človeka, ale ide o to ponúknuť konkrétnu pomoc spôsobom, ktorý jasne ukáže, že ste k dispozícii.

3. Nehovor: „Bývalý manžel druhého bratranca môjho suseda mal rakovinu pľúc a on _______'

Deje sa to stále. Po vypočutí diagnózy priateľa ponúkame príbehy o ďalších, o ktorých sme vedeli, že majú podobný stav. Namiesto toho, aby tieto komentáre robili to, na čo majú slúžiť - vytvorili spojenie -, ale často robia pravý opak; nechajte nášho priateľa cítiť sa ešte viac osamote.

Zdieľanie príbehov o ľuďoch, ktorí zomreli, alebo hororové príbehy o liečbe sú posledné veci, ktoré musia ľudia žijúci s rakovinou pľúc počuť. aleakýkoľvekporovnávania môžu chýbať a môžu byť nakoniec škodlivé. Osoba by napríklad mohla komentovať, že jej dcéra mala „to isté“ a nikdy nevynechala deň v práci. Zámerom v tomto komentári môže byť zmierniť obavy z liečby rakoviny u vášho milovaného človeka. Namiesto toho by milovaný človek mohol mať pocit, že je odsúdený, ak si potrebuje vziať voľno.

V zriedkavých prípadoch môže byť zdieľanie príbehu užitočné. Príkladom by bolo, keby vášmu priateľovi diagnostikovali rakovinu pľúc v štvrtom štádiu. Povedať im o - alebo im predstaviť - niekoho, komu pred 15 rokmi diagnostikovali to isté (a stále sa mu darí), môže byť požehnaním. Pred zdieľaním to však dobre zvážteakýkoľvekpríbehy, najmä ak nemáte hlboké pochopenie pre jej chorobu. Existuje veľa rôznych druhov rakoviny pľúc. Rozprávať sa s niekým, komu práve diagnostikovali malobunkový karcinóm pľúc v rozšírenom štádiu, o 15-ročnom prežívajúcom nemalobunkového pľúcneho adenokarcinómu s mutáciou EGFR by nebolo múdre a mohlo by to zvýšiť jej bolesť. Aj keď chápete chorobu svojho priateľa,zameraniekonverzácia by mala byť na vašom priateľovi,niena ďalších ľudí vo vašom živote, ktorí čelili rakovine.

Namiesto toho povedzte: „Ako to držíš?“ A počúvaj.

4. Nehovor: „Viem ako sa cítiš'

Ak urobíte tento komentár, čo si bude myslieť váš priateľ? „Naozaj? Viete, aké to je mať telo, môj konkrétny typ rakoviny, moje špecifické príznaky, žiť s deťmi, doma, v mojich finančných problémoch?„Uvedomujeme si, že to hovorí väčšina ľudí"Viem ako sa cítiš„sa veľmi snažia byť oporou a dosiahnuť, aby sa ich priateľ cítil menej sám, ale v skutočnosti to môže spôsobiť, že sa váš priateľ bude cítiť ešte viac osamelý a izolovaný.

Pokiaľ nežijete s rakovinou pľúc - a ak už aj ste - nemôžete pochopiť, aké to je byť priateľom. Cesta každého je iná. Môže byť veľmi lákavé povedať niečo také, ak ste sami mali rakovinu. V niektorých ohľadoch si rakovina získa prístup do tajnej spoločnosti preživších, ale porovnanie medzi ľuďmi, ktorí prežili rakovinu, môže byť ešte bolestivejšie. Napríklad niekto, kto žije s rakovinou pľúc 4. stupňa, nechce počuť, ako niekto s rakovinou prsníka 2. stupňa hovorí „Rozumiem, ako sa cítiš“. Pretože nemôžu.

Namiesto toho povedzte: „Ako sa cítiš?“ A buďte pripravení počúvať.

5. Nehovor: „Musíte mať pozitívny prístup'

Udržať si pozitívny prístup k rakovine nie je zlá vec; Štúdie dokonca naznačujú, že pozitívny prístup môže pomôcť imunitnému systému a znížiť stresové hormóny v našom tele. Ale rovnako ako existuje čas, aby ste boli pozitívni, sú chvíle, keď sa musíte poriadne vyplakať.

Povedanie ľuďom, ktorí sa vyrovnávajú s rakovinou, že musia zostať pozitívni, znehodnocuje ich pocity. To zase môže spôsobiť, že sa vypnú a držia svoje pocity vo vnútri.

Povedať niekomu s rakovinou, že je “tak silný„môže mať rovnaký účinok. Ak chcete svojho priateľa podporiť s rakovinou, nechajte ich, aby boli na mieste, kde môžu byť slabí, a vyjadrite svoje obavy.

Namiesto toho povedzte: „Som si istý, že sa občas cítite skleslo. Ak potrebujete rameno na zaplakanie, budem tu pre vás.“

6. Nehovor: „Musíte ___'

Niektoré návrhy, ktoré ľudia dajú, môžu byť dobré. Niektoré sú neutrálne a niektoré môžu byť dokonca nebezpečné. Príliš veľa ľudí s rakovinou malo dobre mienených priateľov, ktorí im odporúčajú, aby vynechali konvenčné liečby, ako je chirurgický zákrok alebo chemoterapia, a namiesto toho len piť mrkvový džús každé dve hodiny (alebo nejaký iný variant).

Ak sa chystáte povedať niečo, čo sa začína slovami „potrebuješ_„Zamyslite sa znova. Váš priateľ pravdepodobne vykonal veľa výskumov a pravdepodobne už má ohromené možnosti, ktoré sú k dispozícii. Rovnako zdieľajte„ konšpiračné teórie “alebo komentáre o chemoterapii, ktorá je pre lekárov zápletkou pre lekárov, ako zarobiť peniaze na úkor onkologických pacientov , nerobí veľa pre podporu niekoho, komu nedávno diagnostikovali rakovinu.

Namiesto toho povedzte: „Zdá sa, že ste si vybrali dobrý lekársky tím. Ak potrebujete, rád vám pomôžem preskúmať vaše možnosti.“

7. Nehovor: „Všetko bude v poriadku'

Naozaj? Ako si môžeš byť taký istý? Aj keď ste onkológ, ktorý sa špecializuje na druh rakoviny vášho priateľa, vieme, že každý je iný. Dvaja ľudia, ktorí majú rovnaký typ a štádium nádoru, môžu mať rakovinu, ktorá sa významne líši na molekulárnej úrovni. Na druhej strane môžu reagovať na liečbu veľmi odlišne a mať rôzne výsledky. Ale aj napriek primeraným dôkazom, že váš priateľ bude v poriadku, to stále nie je dobré povedať.

Povedať svojmu priateľovi, že ste si istí, že budú v poriadku, je pravdepodobne nielen nepravdivé, ale minimalizujú sa tak aj obavy vášho priateľa z liečby a budúcnosti.

Namiesto toho povedzte: „Budem tu pre vás.“ A buďte pripravení počúvať jej obavy.

8. Nehovor: Nič

Ticho môže byť pre človeka s rakovinou najťažšie.

Jedným z najväčších obáv ľudí s rakovinou je byť sám - čeliť samotnej liečbe, čeliť bolesti, zomrieť osamote alebo prežiť sám.

Je dôležité si uvedomiť, že existuje veľa vecí, ktoré je lepšie nepovedať niekomu s rakovinou pľúc, ale keď na to príde, je lepšiepovedz niečoako nepovedať vôbec nič. Ľudia s rakovinou si občas odpustia občasnú nenápadnú poznámku. Astronomicky je bolestivejšie cítiť sa opustený.

Namiesto toho povedzte: „Neviem, čo mám povedať.“

Záverečné myšlienky a všeobecné tipy

Pretože ticho je možno to najhoršie, čo môžete „povedať“ niekomu s rakovinou pľúc, nechceme, aby ľudia nechali tento článok paranoidný, aby náhodou nepovedali nesprávnu vec. Ľudia trpiaci rakovinou chápu, že pre ich priateľov môže byť ťažké vedieť, čo majú povedať. Namiesto zapamätania si konkrétnych poznámok, ktoré nehovorím, by mohlo pomôcť niekoľko všeobecných poznámok.

• Menej rozprávajte a viac počúvajte
• Spýtajte sa na otvorené otázky a nechajte konverzáciu viesť svojho priateľa.
• Namiesto pocitu potrebyopraviť vecialebourob niečo, to, čo váš priateľ potrebuje najviac, je jednoducho pre vásbuď tam.
• Vyvarujte sa radám
• Vyvarujte sa kritike
• Vyhýbajte sa extrémom - znevažovanie a katastrofa závažnosti rakoviny môžu byť pre osoby s rakovinou škodlivé.

A pamätajte: dobrým ľuďom sa stávajú zlé veci. Ale niekedy sú tieto zlé veci o niečo znesiteľnejšie, keď máte priateľov, ktorí sa snažia vyhnúť tomu, aby hovorili veci, ktoré môžu byť zraňujúce, a namiesto nich tieto komentáre nahradia podpornými slovami.