Ak ste opatrovateľom niekoho s rakovinou, môžete sa ocitnúť v mnohých rozhovoroch. Diskutujete o starostlivosti o svoju blízku osobu s lekármi, zdravotnými sestrami a administratívnym personálom. Voláte do poisťovacích spoločností alebo agentúr domácej pobočky, aby ste sa zorientovali v otázkach refundácie alebo papierovania. Zdieľate novinky alebo výzvy na podporu s priateľmi a príbuznými. A samozrejme pomáhate svojej milovanej osobe spracovávať komplexné informácie, emócie alebo rozhodnutia.
Nie všetky tieto rozhovory prebiehajú hladko. Niekedy sa objavia veci, ktoré sme nečakali. Vyhnite sa nesprávnej komunikácii alebo zraneným pocitom tým, že sa naučíte, ako sa zotaviť z neočakávaného konverzačného škytnutia.
Tu uvádzame niektoré bežné problémy, ktoré môžu vykoľajiť diskusie o starostlivosti o rakovinu a čo môžete urobiť alebo povedať, keď k nim dôjde.
Verywell / Cindy Chung
Všeobecné stratégie
Bez ohľadu na vzniknuté problémy existuje niekoľko všeobecných stratégií, pomocou ktorých môžete uľahčiť bezproblémový priebeh zložitých rozhovorov.
Skúste zostať v pokoji
Potrebujete vyrovnanú hlavu, aby ste sa jasne a pravdivo vyjadrili k tomu, čo hovorí ten druhý. Ak môžete, skúste odložiť konverzáciu, keď ste naštvaní, alebo na chvíľu odstúpte, aby ste sa zhlboka nadýchli a upokojili.
Vedzte, čo potrebujete
Je ľahšie sústrediť konverzáciu, ak máte na mysli nejaký cieľ. Čo si želáte získať z diskusie? Existuje nejaké konkrétne rozhodnutie, ktoré je potrebné urobiť, alebo ďalší krok k identifikácii? Predtým, ako sa s niekým porozprávate o starostlivosti, sústredte sa na 1-2 veci, o ktoré by ste sa chceli podeliť, diskutovať o nich alebo rozhodnúť. Napríklad, ak ste popálení alebo ohromení, zamyslite sa nad tým, aké konkrétne veci sa musia stať, aby ste lepšie dobili alebo zvládli svoje povinnosti.
Urobte nejaké prípravné práce
Ak si nie ste istí, ako bude konverzácia prebiehať, požiadajte niekoho, kto si sám prešiel, aby sa podelil o svoje skúsenosti alebo ponúkol návrhy. Urobte si prieskum, čo by ste mali čakať a čo by mohlo byť užitočné naučiť sa ísť do konverzácie. Napríklad, ak sa chcete so svojím milovaným s rakovinou porozprávať o prenájme domáceho pomocníka pre zdravie, prečítajte si výhody a nevýhody a pred rozhodnutím si premyslite, na aké otázky by mohli chcieť odpovedať.
Požiadajte (a vypočujte si) ich vstup
Aj keď si myslíte, že viete, čo treba urobiť, zapojenie druhej osoby do procesu rozhodovania môže posilniť skutočnosť, že ste v rovnakom tíme. Spýtajte sa na otvorené otázky ako „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Čo si myslíte, že by bolo najlepšie?“ A keď reagujú, buďte otvorení. Možno naraz nájdete riešenie, ktoré by ani jedného nenapadlo samo.
Nechcem byť opatrovateľom
Nie každý, kto je opatrovateľom, sa aktívne rozhodol byť jedným. Podľa správy zverejnenej AARP z roku 2015 zhruba polovica neplatených opatrovateľov v USA, ktorí sa zúčastnili prieskumu, uviedla, že má pocit, že pri rozhodovaní nemali inú možnosť. Možno nie je prekvapením, že sa to častejšie vyskytovalo u tých, ktorí sa starajú o niekoho blízkeho, napríklad rodiča alebo partnera.
Za predpokladu, že sa budete fyzicky, emocionálne a niekedy aj finančne zaťažovať starostlivosťou o svojho milovaného človeka - najmä ak ste nemali pocit, že ste v tejto veci mali slovo -, môže to mať vplyv na vašu fyzickú a emočnú pohodu. V tej istej správe AARP väčšina (53 percent) opatrovateľov, ktorí pri nástupe do role nemali pocit, že majú na výber, tvrdí, že zaznamenali vysokú hladinu emočného stresu, v porovnaní s celkovým počtom iba 38 percent opatrovateľov.
Ak nechcete byť opatrovateľmi, môže byť frustrujúce aj rozprávanie o opatrovateľských úlohách a zodpovednostiach. A chodenie do akejkoľvek frustrovanej konverzácie môže zvýšiť napätie pre všetkých zúčastnených.
Predtým, ako s nikým iným diskutujete o starostlivosti o rakovinu, môže byť užitočné pozastaviť sa a položiť si otázku: Prečo nechcete byť opatrovateľmi? Je to preto, že ste ohromení? Je to príliš veľa časového záväzku? Je videnie vášho blízkeho, ako prežíva rakovinu, príliš nepríjemné na to, aby ste ho zvládli? Buďte k sebe úprimní, pretože to, ako odpovedáte, môže mať vplyv na to, ako budete postupovať.
Ak ste vyhorení alebo nemáte dostatok času, povedzte to skôr svojej milovanej osobe, aby ste mohli spoločne prísť na plán, kto a kedy môže pomôcť. Ak ťažko vidíte, ako váš drahý prechádza liečbou alebo prechodom do hospicu, porozprávajte sa s jeho onkológom o podporných skupinách alebo odborníkoch na duševné zdravie, ktorí by vám mohli pomôcť.
Nájdenie riešenia vopred môže prispieť k plynulejším diskusiám do budúcnosti.
Čo na to povedať
"Predtým, ako o tom diskutujeme, musím sa s vami porozprávať o niektorých výzvach, ktorým čelím pri riadení svojich opatrovateľských povinností." Veľmi by sa mi páčilo, keby ste si mysleli, kam môžeme ísť o pomoc. “
Škodlivé komentáre
Starostlivosť o niekoho s rakovinou prichádza s mnohými vzostupmi a pádmi. Je to často emotívny a stresujúci zážitok a niekedy sa veci zahriajú. Hovoria sa zlé veci. Frustrácie sú odvzdušnené. Obe strany môžu odísť navíjané a zranené. Naučenie sa, ako sa z týchto komentárov spamätať - či už ste ich povedali, alebo povedali - vám môže pomôcť sústrediť sa na danú tému.
Tu je niekoľko rád, na ktoré treba pamätať, keď sa situácia stane nepeknou:
- Aktypovedal niečo zraňujúce: Ospravedlňte sa. Uznajte, že to, čo ste povedali, bolo zraňujúce, a je vám to ľúto. Potom si odpustite a zaviažte sa, že v budúcnosti budete robiť lepšie. Váš milovaný človek bude možno potrebovať trochu miesta na zotavenie. Nech ich majú.
- Akonipovedal niečo zraňujúce: nemstiť sa. To, čo povedali, môže mať s nimi spoločné viac ako vy. Snažte sa vidieť veci z ich perspektívy a neberte to príliš osobne. Prečo by mohli bičovať? Mohli by byť unavení alebo frustrovaní z niečoho iného? Môže to byť práve diskusia, ktorú práve vediete, nie je tá, ktorú práve potrebujete.
Čo na to povedať
"Viem, že toho veľa prežívaš." Cítim tiež stres. Myslím si, že by sme mali ustúpiť a hovoriť o tom, čo sa práve stalo. “
Nedostatok dodatočnej podpory
Aj keď máte pocit, že ste mali na výber, môžu byť povinnosti spojené s opatrovaním ohromujúce, najmä keď nemáte žiadnu ďalšiu podporu.
Poskytovatelia starostlivosti o rakovinu majú sklon žonglovať s väčšou zodpovednosťou ako iné druhy neplatených opatrovateľov, často sa rozprávajú s poskytovateľmi zdravotnej starostlivosti, plánujú schôdzky a okrem akejkoľvek osobnej starostlivosti, ktorú by im mohli poskytnúť, sa zaoberajú otázkami fakturácie alebo poistenia. Napriek tomu iba asi polovica opatrovateľov uvádza, že dostáva ďalšiu neplatenú pomoc od ďalších priateľov alebo príbuzných, takže veľa primárnych opatrovateľov zostáva výlučnými opatrovateľmi pre svojich blízkych.
To platí najmä pre tých, ktorí sa starajú o partnerov. Viac ako tri štvrtiny tých, ktorí sa starajú o manžela, tvrdí, že nemali inú neplatenú pomoc, a dve tretiny nemali nijakú platenú pomoc ako najatý pomocník alebo upratovacie služby.
Ak ste ten, kto nesie hlavnú časť opatrovateľských povinností, môže to mať pocit, že sami zvládate najťažšie veci - vrátane zapojenia sa do náročných rozhovorov, ako napríklad kedy ukončiť liečbu alebo prejsť do hospicu.
Ak ťažko získavate ostatných členov rodiny alebo blízkych priateľov, aby sa zapojili alebo sa dohodli, zapojenie externého sprostredkovateľa, napríklad poradcu alebo náboženského vodcu, vám môže pomôcť zorientovať sa v zložitých konfliktoch alebo emocionálne náročných témach.
Čo na to povedať
"S kým si myslíš, že by sme sa mali o tom porozprávať?" Aký druh vstupu alebo podpory by podľa vás mohli poskytnúť? “
Rušenia alebo rušenia
Konverzácie niekedy nie sú lineárne. Ľudia ladia; vošli dovnútra sestry. Nech ste už hovorili o čomkoľvek, prestalo to skôr, ako ste dospeli k riešeniu.
V ideálnom prípade by ste počkali, kým začnete rozhovor o starostlivosti o rakovinu, kým nebudete vedieť, že budete mať čas to dokončiť. Život však nie je dokonalý a nie vždy je ľahké predvídať, kedy alebo ako bude diskusia narušená.
Ak vycítite, že sa osoba, s ktorou sa rozprávate, odhlásila alebo je inak roztržitá, neskúšajte to nútiť, najmä ak sa snažíte rozhodnúť o niečom dôležitom. Aj keď sú opatrovateľské témy často citlivé na čas, sú zriedka núdzovou situáciou. Pozastavte diskusiu a znova sa do nej vráťte, keď vám druhá osoba môže venovať svoju plnú pozornosť.
Čo na to povedať
"Toto nemusí byť najlepší čas na túto diskusiu." Prečo to o chvíľu neskúsime znova? “
Nejasné (alebo nereálne) očakávania
Môžete vstúpiť do rozhovoru s predstavou, ako to pôjde, len aby ste sa ocitli pred prekážkou alebo predpokladmi, ktoré ste nepredpokladali. Možno to, o čom ste si mysleli, že bude jednoduchým rozhodnutím, je pre toho druhého komplikovanejšie. Možno očakávali, že zhromaždíte informácie, o ktorých ste si neuvedomili, že ste za ne zodpovedali. Alebo možno majú iní inú predstavu o tom, ako a kedy sa budú rozhodovať, kto ich bude robiť, alebo či sa dostanú do kameňa, len čo sa rozhodnú.
Ak sa z akéhokoľvek dôvodu ocitnete v kontakte s osobou, s ktorou hovoríte, môže byť užitočné okamžite to uznať, aby ste ju mohli osloviť a ísť ďalej. Pokojne vysvetlite, čo ste si mysleli, že sú očakávania, a počúvajte, keď vám povedia svoje. Ak sú veci stále nejasné, spýtajte sa na objasnenie. Akonáhle máte pocit, že sa obaja zhodnete na tom, čo môžete čakať, vyberte diskusiu späť alebo začnite odznova. Odtiaľ by mala byť konverzácia trochu plynulejšia.
Čo na to povedať
"Mám pocit, že by sme mohli mať odlišné očakávania, ako to pôjde." Poviem vám, čo som si myslel, že sa stane, a potom by som rád počul vaše myšlienky a očakávania, aby sme sa dostali na rovnakú stránku. “
